Все люди равны.
Между всеми людьми должно быть взаимное уважение.
Как эти принципы, вчуже нам вполне симпатичные, реализовать в своей семье и вообще в нашей совершенно недемократичной культуре?
Есть простые вещи, которые мы все знаем и понимаем. Во-первых, и родители, и дети - люди. Новорожденный - не кусок мяса и не зверек, он звучит и плачет гордо, потому что он человек. Это значит, что он имеет такое же право на удовлетворение своих потребностей, как и вы. Это значит, что он устроен так же, как вы - и анатомически, и психологически, и даны ему те же потенциальные возможности, что и вам. В то же время он - уникальное неповторимое создание, никогда больше в мир не придет точно такой же человек. Ни у кого не будет таких же отпечатков пальцев, жизненного опыта, снов, впечатлений. У ребенка те же чувства, что у вас, он так же страдает и радуется, а вот мысли, взгляды на жизнь, картина мира могут быть совершенно иными. Его взгляды могут быть диаметрально противоположны вашим. Никто не знает, чьи взгляды лучше, пока не нарушаются основные этические законы.
Получается, что ребенок такой же человек, как и вы, если речь идет о потребностях, переживаниях, возможностях, и совершенно другой человек, если речь идет о мыслях, взглядах, ценностях. Поскольку он такой же человек, как и вы, у него есть все те права, что и у вас, и значит, разницу во взглядах приходится уважать. Немыслимый демократ сказал: "Мне глубоко отвратительны ваши взгляды, но я жизнь отдам за то, чтобы вы имели возможность их выражать". В практике воспитания его идея выглядит так: "Я часто не понимаю тебя, но это не потому, что твои вкусы, взгляды и привычки хуже моих. Я часто не понимаю тебя, но я тебя люблю и буду помогать тебе проводить твои взгляды в жизнь, удовлетворять твои потребности, пока это не вредит твоей и/или чужой жизни, твоему и/или чужому здоровью".
Методы современного воспитания
Сразу оговоримся - переход к современному воспитанию ребенка возможен, если ситуация в семье стабильна. Не важно, полная семья, с мамой и папой, или семья с одним родителем. Не важно - хорошие отношения между супругами или плохие, главное, чтобы они были стабильно хорошими или стабильно плохими. Неполная семья - прекрасно, лишь бы на то время, когда вы переходите к равноправию, вы не вздумали вступать в новый брак. Современное воспитание - серьезная задача. Пока оно не станет естественным образом жизни, надо сосредоточиться только на нем. Какие бы ни были супружеские отношения, если люди почему-либо хотят оставаться в браке друг с другом, любят свое потомство, то они, несомненно, смогут договориться о простой вещи - мы начинаем по-новому воспитывать детей (ребенка) и будем делать это согласованно. Если такая базовая договоренность достигнута - тогда вперед, к победе демократии.
1. Первое, что необходимо, - это увериться в собственных силах и дать чувство уверенности в своих силах ребенку.
Последователь Адлера Дрейкурс писал: "Ребенок нуждается в поощрении, подобно тому как растение нуждается в воде". Многие великие философы сходились на том, что "мужество - это не отсутствие страха и отчаяния, а способность идти вперед, несмотря на их присутствие". Знание принципов, навыков и техник укрепления уверенности в себе, может быть, один из самых эффективных инструментов, с помощью которых родитель способен оказать поддержку ребенку. Плохое поведение детей зачастую является следствием утраты веры в свои силы. Иногда родители даже не сознают, насколько систематически они уменьшают веру детей в себя, заставляя их чувствовать, что они не такие уж хорошие.
Обычный родитель употребляет много негативных эпитетов по отношению к своему ребенку: дурак, идиот, кретин, неряха, копуша, неловкий и т.д. Похвалы же не отличаются разнообразием: молодец да умница, обычно это все. Все эти американские формулы поощрения, вроде "я горжусь тобой", вызывают странное чувство, как-то неловко становится. Ребенок устроен таким образом, что он понимает оскорбление не через прямой смысл слов, а через тон голоса и мимику. Малыш может не знать, что такое "кретин", он только чувствует, что его ругают. Кроме того, дети долго, лет до девяти, безусловно верят родителям. Родитель сообщает ребенку: "Ты кретин". Ребенок верит, огорчается, понимает, что он нехороший, но верит. Он начинает определять себя именно так, как его определяет мама. "Я кретин, ага, а это что такое?" Ребенок начинает собирать буквально из воздуха, из случайно подслушанных разговоров, что такое "кретин". Узнает, что кретин - это глупый псих. "Вот, значит, я какой. Глупый и чокнутый. Значит, стараться применять мозги бессмысленно, может, их вообще у меня нет". Своим поведением ребенок начинает соответствовать характеристике, которую ему дали родители. Они, понятно, не имели ничего такого в виду, говорили в сердцах. Наверно, часто пребывали в сердцах.
Постепенно ребенок перестает на что-либо претендовать. По мере того, как уверенность в своих силах исчезает, тает и надежда изменить к лучшему взаимоотношения с родителями. В результате поведение становится еще хуже. Точно так же родители и другие взрослые, утратив уверенность в своих силах, действуют неэффективно. Фактически обе стороны - и плохо ведущие себя дети, и бессильные что-то изменить родители - не способны позитивно взаимодействовать друг с другом.
Отсюда следует, что детям, в особенности тем, которые ведут себя плохо, нужно помочь укрепить уверенность в себе. Далее следуют рекомендации, как можно это сделать. Кроме того, ниже даются практические рекомендации, как поощрить или наказать ребенка таким образом, чтобы он не утратил уверенности в своих силах.
2. В общении родителя и ребенка должно быть взаимное уважение.
Часто члены семей с нарушенными семейными отношениями жалуются на недостаточное уважение друг к другу или его отсутствие. Если родители не являют собой личный пример вежливости и уважительного обращения между членами семьи, то как могут дети научиться быть вежливыми и уважительными? И, что более важно, как они могут научиться тому, что в обществе необходимо вести себя вежливо и уважительно? Часто дети без уважения относятся к родителям и учителям.
Дрейкурс считал, что "уважение демонстрируется тем, что люди обращаются с другими и относятся к ним так, как если бы они обладали равным достоинством". Это не значит, что дети равны родителям в опыте и мудрости, но их нельзя считать глупыми только потому, что они - дети. Все члены семьи должны иметь равные права, и обращение друг с другом должно быть уважительным - без криков и оскорблений, без сарказма и даже без иронии. При этом родитель, демонстрирующий неуважение к другим членам своей семьи, не может рассчитывать на то, что ребенок будет его уважать только за то, что он старший. Дети усваивают общий стиль семейного общения. Не может вырасти почтительный ребенок в грубой и унижающей человеческое достоинство семейной атмосфере.
Первым шагом должна стать уверенность в том, что родители поддерживают уважение к самим себе. Такова правда жизни - никто не будет уважительно относиться к человеку, который не уважает сам себя. Всякое общение с ребенком необходимо прекратить на время, если ребенок грубит, дерзит и отвечает неподобающим тоном. Допустим, ребенок пришел домой из школы. Вы спрашиваете приветливо и заинтересованно: "Как дела?" Ребенок отвечает: "Отстань" или молча уходит в свою комнату. С этого момента вы не вступаете с ним в ни в какой контакт (не разговариваете, к столу не приглашаете, тем более тарелки с едой ему в комнату не несете), пока он сам не обратится к вам с чем-либо. Молчите и смотрите на него без злости с выжидающим выражением лица, пока он не спросит вас: "В чем дело?" Здесь следует объяснить ему, что вы не будете общаться с ним, пока не получите гарантий вежливого и любезного поведения с его стороны. Ни в коем случае не вступайте в дискуссии о том, что значит вежливость, почтение и прочее. Ребенок, который умеет грубить, умеет быть вежливым. С чужими людьми он именно вежлив. Дождитесь, пока ребенок не повторит свою просьбу к вам милым тоном и вежливыми словами, сразу откликнитесь, все сделайте, начинайте общаться с ним, как ни в чем не бывало. И так вот до следующей дерзости. Все получается, если вы не обижаетесь на ребенка. Это трудно, вы ничем не заслужили хамства, детские поступки вообще несправедливы. Уйти от обид помогает снижение уровня задачи. Представьте себе, что вы решаете техническую задачу дрессировки песика, а не вопрос любви, самооценки из серии "тварь я дрожащая или право имею?".
Одновременно с этим очень важно всегда относиться уважительно к ребенку. Понятно, что если вы практикуете в семье двойной стандарт - сами не уважаете ребенка, а при этом заставляете уважать себя, то полный провал вам обеспечен. В Веданте есть одна простая истина про родительство: "Дитя - это гость в доме. Его нужно любить и уважать, но властвовать над ним нельзя, ибо оно принадлежит Богу". Главное в этой мысли то, что ваш ребенок на самом деле не ваш. Дистанция между вами гораздо большая, чем вы можете себе представить Уважение вообще возможно только при довольно большой дистанции между людьми. (Да, дистанция - это плата за демократию.) Одна мама, когда впадала в страшную ярость по отношению к своему, мягко говоря, трудному сыну, чтобы не убить его на месте, как заклинание, шептала про себя: "Это не мой мальчик, это чужой мальчик". Очень помогало. Простите за повтор, но необходимо уважать потребности и интересы ребенка. Ничто так не выводит подростка из себя, как требование выполнить не предусмотренное заранее дело, когда он собрался пойти погулять с друзьями и уже стоит на пороге дома. Мы твердо убеждены, что если бы члены семьи обращались друг с другом с тем же уважением и дипломатичностью, с которым они обращаются со своими друзьями, то большинство семейных проблем исчезло бы.
3. В общении с ребенком придерживайтесь принципа равноценности.
Придти к этому принципу непросто. Он очень легко в нашем сознании подменяется идеей равноправия. О равноправии в семье не может быть и речи. Родители и дети не равны. Дети зависят от родителей, чем они младше, тем больше. Родители отвечают за своих детей и по закону и по совести. У родителей больше возможностей, чем у детей, и поэтому дети должны подчиняться родителям, а родители детям - нет. Но зато родители должны заботиться о детях, а дети о родителях... Сказать однозначно "нет" невозможно. Если родители немощны, больны, то, конечно, общество ожидает, что дети позаботятся о родителях. В то же время есть известная притча о вороне и его сыновьях. Правильный сын не стал обещать своему отцу, что сможет заботиться о нем в старости, потому что понимал, что важнее заботиться в это время о своих детях. Притча про то, что родительство - дорога в одну сторону: родители должны давать, не ожидая отдачи. Получается так: дети подчиняются, родители заботятся о них до тех пор, пока дети не начинают заботиться о себе сами. После этого они могут не подчиняться родителям. Все это про то, что люди не равны, но при этом они одинаково ценные.
Честно говоря, понять идею человеческой равноценности вне религиозной этики сложно. Все люди одинаково ценные, потому что все они Божьи твари, равны перед Богом. Если читателю не близка такая логика, то, возможно, следующее рассуждение покажется ему убедительным. У нас нет никакого способа измерить ценность одного человека по сравнению с ценностью другого. Люди честно пытались это сделать. Чаще всего в качестве критерия берется раса или нация. Люди одной расы лучше, ценнее, чем люди другой расы, люди одной нации превосходят людей другой нации. Бывало и так, что в качестве критерия выступает социальный класс. Рабочие и крестьяне лучше, чем буржуи. Католики лучше гугенотов, и так далее. Этот путь всегда кончается насилием, страданием, кровью, смертью, словом, полной катастрофой. Видимо, разумнее считать, что все люди одинаково ценные, хотя доказать правильность одной или другой идеи невозможно. Как же все эти высокомудрые рассуждения применить к семейной жизни? Очень просто.
Взрослые проявляют уважение к детям тем, что выслушивают их, доброжелательны к ним и дружелюбны, признают их право на свою точку зрения, понимают ее и удерживаются от осуждения. Важно научиться тому, как не соглашаться и не быть при этом грубым, считаться с доводами других и не проявлять неуважения. Часто можно слышать, как дети говорят о своих родителях: "Нет смысла разговаривать с ними (родителями). Что бы я ни говорил, это никогда ничего не меняло" или "Она обращается со мной как с младенцем!"
Следующий логический шаг мало кому нравится, тем не менее, приходится признать, что другой человек, на нас не похожий, нам неприятный, так же ценен, как мы сами. Ребенок, которого мы любили, растили, вкладывали вместе со своими взглядами на жизнь всю душу, вырастает в совершенно чуждого, не понятного нам, но очень ценного человека. Приходится ценить инакость, с интересом относиться к другому способу мыслить, к другому видению мира.
Стоп! Здесь начинаются родительские страхи. Если ребенок совсем другой, и это надо понимать, уважать и с этим считаться, то получается, что я его своим пониманием поощряю. А если его взгляды ведут к преступлениям, болезням, страданиям, тогда что делать? Принцип равноценности не означает родительской всеядности. Ни в коем случае понимание не означает принятия. "Я понимаю, что тебе нравится вместо уроков ходить в кино. Но я категорически запрещаю тебе прогуливать школу, буду проверять тебя вместе с учителями и настаивать на том, чтобы ты училась". "Я понимаю, что тебе очень трудно не курить и не пить пиво, когда все это делают. Мне это не нравится, я запрещаю делать это в моем доме, я буду ссориться с тобой всякий раз, когда буду замечать признаки того, что ты пил и курил".
4. Обращайте внимание на любые достижения вашего ребенка. Он может многое.
Мы уже упоминали в этой статье, как родители невольно подрезают крылья ребенку, ослабляют в нем веру в себя тем, что легко и часто критикуют его попытки хоть что-то сделать самостоятельно или вообще стремятся все делать за него. Этим они сообщают ребенку, что не верят в то, что он может чего-то добиться. Часто это делают те родители, которые считают, что сами немногого добились в жизни, не верят в собственные силы и возможности. Их самих мало хвалили и подбадривали в детстве. Они невольно поступают так же со своим ребенком, потому что не умеют воспитывать иначе. Ожидания должны быть обоснованными, и родители должны быть уверены в том, что ребенок их оправдает.
5. Давайте детям право самим принимать решения.
Важной частью демократической традиции является право на принятие решения, влияющего на нас. Это право может принадлежать широкому кругу людей, от пятилетнего ребенка, решающего, что ему надеть в детский сад, до взрослого, выбирающего, где ему хочется жить или чем зарабатывать на жизнь. Зачастую родители и учителя принимают решения за детей там, где детям самим следовало бы решать за себя.
Поступая так, они не только систематически уменьшают уверенность детей в себе, но также и лишают их возможности научиться самим управлять своей жизнью. Критики утверждают, что у детей для решения проблем не хватает опыта и знаний. Этот аргумент обычно выдвигается для защиты права взрослых. Как понять, в каких сферах жизни ребенок может принимать решения, а в каких нет? Три принципа помогут ответить на этот вопрос.
Нельзя принимать решения за ребенка, если ответственность за родительские решения несет ребенок. Мама настаивает, чтобы дочка оделась так, как нравится маме, перед походом на дискотеку. Дочка подчиняется, а потом на дискотеке терпит насмешки и не пользуется успехом.
Не стоит принимать решения за ребенка в тех случаях, когда последствия неправильных решений, принятых ребенком, незначительны. Допустим, ребенок оделся сам, но некрасиво, хотя и по погоде. Пусть лучше так и идет. Риска простуды нет, а опыт принятия самостоятельных решений есть.
Нельзя принимать решения за ребенка, если родитель не может проконтролировать их исполнение. Допустим, родитель запретил ребенку дружить с кем-нибудь, а ребенок прекрасно общается с этим человеком в школе или на улице, и родитель ничего не может сделать. Это только учит ребенка хитрости и обману.
Очень полезно обсуждать с достаточно взрослыми детьми (лет с семи), какие решения они способны принимать самостоятельно, а какие они хотят предоставить другим. Например, может быть принято совместное решение, что ребенок сам определяет, что ему надеть, когда убирать свою комнату и когда делать уроки. Главное, что должен быть установлен некий час X, к которому работа должна быть завершена. Однако ему бы хотелось оставлять за собой право спросить у родителей совета в каких-то трудных для него учебных вопросах. В разных семьях все это будет выглядеть по-разному, в зависимости от прошлого опыта ребенка. Например, некоторые дети уже к десяти годам определились со своими увлечениями и в состоянии принять решение, в классе с какой специализацией они хотели бы обучатся. Другим нужно больше времени, чтобы разобраться со своими предпочтениями. Но в любом случае следует интересоваться делами ребенка и предоставлять ему несколько вариантов на выбор.
6. Будьте последовательны.
Непоследовательность со стороны родителей и учителей вызывает у детей серьезное раздражение. Ребенок хочет знать границы своей ответственности (то есть знать, где его зона компетентности, а где зона взрослых). Однако по многим причинам (усталость, плохое настроение) родители могут менять свои решения и методы воспитания. Например, то, что вчера было разрешено, сегодня запрещается, или то, что вчера вызывало умиление, сегодня вызывает раздражение. Затем, чувствуя вину за проявленную грубость, родители скатываются во вседозволенность. Дети, чувствуя непоследовательность со стороны родителей, используют это как козырную карту для того, чтобы добиться своего. Как только родители становятся последовательными. дети начинают вести себя гораздо лучше.
Последовательное воспитание требует некоторой работы родителей над собой.
Идеальная картинка такая. Взрослые садятся и решают между собой, что они разрешают, а что запрещают. Приняв решение, они проводят его в жизнь, несмотря на состояние души и тела: даже если поругались между собой, расстроены ситуацией на работе, простужены, стыдятся людей (попробуйте оставить ребенка орать и валяться на полу в магазине: это трудно, в глазах других посетителей вы чуть ли не садист) или по телевизору идет захватывающий сериал. Запретов не должно быть больше трех единовременно. Все, что не запрещено, то разрешено.
Три частых запрета для маленьких детей до трех лет: нельзя падать на землю и орать; нельзя есть куски, подобранные с пола или земли; нельзя бить и кусать других людей. Если дети так делают, взрослые прекращают контакт с ребенком. Это называется "селективное игнорирование". Нежелательные формы поведения ребенка должны последовательно игнорироваться родителями. Понятно, если ребенок схватил что-то неподобающее и засунул в рот, то это надо сначала отобрать, а потом уже игнорировать такое поведение. На нарушения запретов надо обязательно сразу же реагировать. Не заметили нарушение - все воспитание пропало. В остальных случаях - потакание и баловство, смотрение сквозь пальцы и похвала. Научился этому, можно вводить другие запреты, а предыдущие запреты становятся само собой разумеющимися.
Три полезных запрета для подростка: нельзя грубить и дерзить родителям; нельзя нарушать собственные обещания, данные родителям; нельзя захламлять своими вещами не принадлежащую ему территорию в квартире. Санкции за нарушения запретов должны быть ребенку известны и ощутимы. Например, если чадо раскидало свою одежду, тетрадки, учебники за пределами своей комнаты или "собственного" участка комнаты, полезно эти вещи изъять, не говоря худого слова. Конечно, в этих случаях должна быть известна процедура покаяния. Что должен сделать подросток, чтобы заслужить прощение? Если родителям хотелось бы, чтобы ребенок больше помогал по хозяйству, то путь покаяния - убрать квартиру или принести картошки.
Глава из книги "Современный ребенок. Энциклопедия
взаимопонимания" под ред. А.Я.Варги (М.: ОГИ; Фонд
научных исследований "Прагматика культуры",
2006)