Отчего некоторые женские вопросы вызывают в мужчинах чувства, спектр которых настолько широк, что вмещает в себя и раздражение, и удивление, и резкое неприятие? Почему мужчина часто просто-таки вынужден лукавить? И в данном случае не столь важно, что он ответил. Важно, что подумал при этом...
Классика жанра
Вчера вечером жена в миллионный раз сказала мне эротичным, с придыханием, голосом, что любит меня. Не успел я ответить поцелуем на ее слова, как последовал вопрос: "А ты?!" Причем тон вопроса резко контрастировал с тоном первой фразы. Легкая примесь ее обиды и недовольства заставила меня мгновенно выпалить: "Конечно, мой ангел". И вдруг я понял, что отвечаю механически, не задумываясь. Мы оба играем в игру "вопрос-ответ", и они заранее известны нам обоим! Я почему-то впервые почувствовал себя швейцаром в дверях ресторана под вечер. Надоело кланяться, а надо... Да с улыбочкой...
Стоит нам, мужчинам, на секунду замешкаться с ответом на очередной "вполне мирный", по мнению женщин, вопрос, как сразу раздается либо подозрительное: "Так, мне все ясно..." или слезливо-детское: "Я тебе совершенно безразлична!". Что "ясно"? Почему вдруг "безразлична"?! Мы же ничего плохого не сделали! Всего лишь задумались, сделали вид, что не расслышали, или расслышали, но ответили не по существу. И у нас для этого есть очень веские причины. Милые дамы, вы до сих пор не поняли какие? Конечно, конечно, и благие намерения "не соври, не огорчи, не разочаруй" в том числе. Ну, вспомните! Вспомните случаи, когда мы "позорно" промолчали-задумались-не расслышали. Самые типичные...
1. Свет мой, зеркальце...
Вместе с любимым вы отправились в поход по магазинам и увидели какую-то вещицу, заставившую вас в буквальном смысле слова трепетать от счастья: "Как тебе юбочка (шляпка, блузочка, туфельки)?" Муж вытягивает губы "трубочкой", всем своим видом показывая вам, что он не в восторге от данного предмета гардероба: "Еще одна?.."
Ответ супруга в данном случае должен помочь вам "вспомнить", что в шкафу "пылятся" две дюжины подобных этой (ведь вы не думаете, в самом-то деле, что для любимого эта юбка существенно отличается от тех, что уже имеются в вашей "коллекции"?). Причин такой реакции на ваш вопрос может быть несколько. Почему он так отвечает? Во-первых, мужчина полагает (и небезосновательно), что после того, как он с восхищением скажет вам, что юбочка - супер, вы начнете примерять, разглядывая себя в зеркало, и зададите еще десяток вопросов вроде: "А цвет не слишком яркий?", "А я в ней не выгляжу глупо?", "Не коротка ли она?", "А если я ее с зеленой блузочкой надену?", "А та моя, коричневая, на нее не похожа?", "У меня ноги в ней не очень худые?". Мужчина боится, что эта лавина вопросов накроет его с головой. И вывод этот он сделал не с потолка. Ведь такое уже бывало не один раз, правда?
Вторая причина такого ответа кроется там, где вы, возможно, менее всего ожидаете ее найти. Деньги! "Да ну... У него-то с деньгами все в порядке..." - протянет кто-то из женщин. Дело в том, что мужчина измеряет стоимость того или иного предмета вашего гардероба в мужских категориях: ваша юбочка это - восемьдесят литров бензина; сто пачек любимого "Мальборо"; пять часов боулинга; сто тридцать три бутылки холодного свежего пива! И дело вовсе не в том, что ваш спутник жадный и меркантильный, - в боулинг он с радостью поиграл бы и с вами. Просто в его мозге такие два понятия, как "юбочка" и "пять часов боулинга" - не равнозначные. Слишком большой перевес. В пользу тяжелых шаров, метаемых по кеглям...
2. Любишь? Женись!
Любимый подвозит вас с утра на работу. Машина проезжает мимо загса. Со своим спутником вы вместе уже достаточно долго. Вы влюблены, и все у вас замечательно. Для идиллии, на ваш взгляд, не хватает только такой сущей безделицы, как маленькие штампики в паспортах, которые будут свидетельствовать о том, что вы крепко-накрепко связаны узами Гименея. Увидев свадебную церемонию, вздыхаете: "Милый! А когда мы уже там будем?" - И переводите исполненный грустью, взгляд, на "милого".
"Милый" делает вид, что занят дорогой: смотрит в зеркало заднего вида, вдруг становится внимателен к знакам дорожного движения: "Скоро... Скоро будем", -- не поворачивая головы, бормочет себе под нос.
Вы оглядываетесь по сторонам: движение на дороге отсутствует. И страшные мысли начинают вас терзать, а горло сжимает обида...
Не расстраивайтесь! Он вас, безусловно, любит. Просто в его голове пульсирует вопрос - "Зачем?". Ведь, по его мнению, все у вас и так хорошо. Так зачем? Он вовсе не считает нужным торопиться обзаводиться статусом женатого мужчины. Где-то в глубине души он боится, что романтичность ваших отношений будет придавлена безжалостным штампом. Он впитал с самого детства "страшилки" о быте, который давит, о жене в бигуди и рваном халате. И поэтому ваш вопрос вызывает у него сигнал тревоги - "Внимание! На горизонте показалась жена в бигуди и рваном халате!"... Обычно после того, как вы задаете мужчине подобный вопрос, он старается переключить внимание на что-нибудь другое. Вспоминает анекдот, рассказывает смешную историю, случившуюся с ним позавчера. А на следующее утро едет другой дорогой...
3. Измена родине
Вы гуляете по городу. Солнце играет лучами в окнах домов, легкий ветерок нежно гладит ваши волосы. Ваш спутник смотрит на вас влюбленным взглядом. Вы счастливы вместе, ваша душа поет от радости, и тут... Ноги. Из-за поворота. Длинные, стройные, на высоких шпильках. И вы перехватываете взгляд своего мужчины. И все ваше прекрасное настроение исчезает невесть куда, а с губ слетает вопрос: "Что, понравилась?" Ваш сарказм нескрываем и особенно подчеркнут.
Любимый отрывает взгляд от обладательницы сногсшибательных ног и переводит на вас. Он растерян, чувствует себя нашкодившим первоклашкой. И что он должен сказать? Ваш вопрос кажется ему более чем глупым. Как такие ноги могут не понравиться?
Взгляд, перехваченный вами, красноречиво свидетельствует о том, что понравилась. Но ведь мы любуемся произведениями искусства, восхищаемся картинами известных мастеров, замечаем красоту природы. И это вовсе не значит, что ваша красота бледнеет по сравнению с красотой картины Рембрандта или Моне! Это, как говорят в Одессе, "две большие разницы". И, по мнению мужчины, нет ничего плохого и противоестественного в том, что он залюбовался чьими-то ногами. Идет-то он под ручку с вами, а не с ней. И это, опять-таки, по его мнению, главный ваш козырь. Посудите сами, ведь не может он все время в землю глядеть да вам в глаза. Надо и на дорогу посматривать. А дорогу частенько перебегают подобные... ножки...
4. Нельзя быть красивым таким
Мужчина собирается на встречу. Внимательно разглядывает себя в зеркало, поправляет галстук. Причесывается, натирает туфли до зеркального блеска... "Куда вырядился?" -стоя в дверном проеме, внимательно наблюдаете за его приготовлениями. И тут он взрывается: "Я должен, как бомж, ходить?!, Мне туфли начистить нельзя?!, "Ты хочешь меня неряхой видеть?!" Вы растеряны столь бурной реакцией на свой, вполне "мирный", вопрос. В лучшем случае все заканчивается легкой перебранкой, в худшем - ссорой и хлопаньем дверью. Что же так вывело его из себя?
Он старается, по десять раз в зеркало глядится, а тут вы со своей иронией! Естественно, он предполагает, будто она вызвана тем, что он в галстуке смотрится не лучше клоуна в цирке (что вовсе не так!), и расстраивается по этому поводу безмерно.
Оглянитесь вокруг. На улицах наших городов и так достаточно нелепо одетых мужчин. Так порадуйтесь же за своего "английского лорда"! Подскажите, подайте, завяжите галстук в конце концов! Он оценит, не сомневайтесь. И вскользь, ненавязчиво вам будет гораздо удобнее разузнать то, что вас больше всего и интересует - "А куда он все-таки вырядился-то???"...
5. Ниже пояса
Вы расстроенно смотрите в книгу. Ваш мужчина увлеченно глядит в экран телевизора. Вы устремляете взор к нему: "Ты спать идешь? Или опять до часу ночи сидеть будешь? Ты помнишь, когда мы в последний раз сексом занимались?!" Из трех вопросов последний - самый главный. Центральный, так сказать. Он проходит красной нитью по вашему вечернему настроению.
Мужчина озадачен. Он прекрасно помнит "когда". Позавчера. И не понимает, почему это вы так рассержены. Его обуревают плохие предчувствия и вспоминаютися куплеты в стиле "Если не я, то - кто же?! Кто же, если не я?!". Он решает, что, возможно, не удовлетворяет вас, как мужчина. И поглядывает в вашу сторону с подозрением. Ведь если вас не устраивает секс через день, а он не предоставляет вам такого удовольствия ежедневно, значит, вы неудовлетворены. Значит, думает он, вы можете начать поиски кого-то на стороне! А может быть, он у вас уже есть... В удивительные дебри может завести мужчину его мнительный мозг. И мужская мнительность даст фору женской. Вы забудете о своем, оброненном в непродолжительный период скверного настроения, вопросе. А мужчина будет помнить. И еще не один раз после секса он задаст вам вопрос: "Ну, как тебе? Классно, правда?!"
6. Хочу все знать
Мужчина, поговорив по телефону, кладет трубку. "Кто звонил?" - спрашиваете вы. И нет ничего плохого в этом вопросе в принципе. Обычное любопытство. "По работе..." - отвечает он. "А кто именно? И что там? На работе?" - это уже, по мнению мужчины, вопросы лишние. Что он вам и дает понять, говоря раздраженным тоном о том, что не имеет значения, кто именно, так как вы все равно не знаете этого человека. И по поводу того, что там на работе, он вам тоже не сообщает, к вашему разочарованию. "Моя работа, это МОЯ работа!" - такими словами может приправить он свою речь.
Вы не замечали, когда мужчина охотно рассказывает вам о своих делах? Только когда у него случается какой-нибудь успех, личный триумф, мини-победа. Есть некоторые позорные исключения из мужского рода, которых хлебом не корми дай с утра до вечера "зудеть" своим женщинам о том, что "начальник гад, зажимает", о том, что "нет больше сил тянуть" и тому подобные слезливые истории из жизни неудачников. Но мы ведь не об исключениях говорим, верно? Настоящий мужчина, даже если "зажимают, спасу нет!", не будет торопиться рассказывать об этом своей любимой. Он, так уж заложено в мужчине матушкой-природой, должен выглядеть победителем в любой ситуации. Он безумно боится показаться слабым. И это естественно. То бишь, если бы по телефону сообщили что-либо радостное, он непременно поведал бы вам об этом сам!
7. Повторение - мать учения
"Как я выгляжу?" - Вы стоите возле зеркала, поправляете прическу. Мужчина отвечает вам что-то наподобие "Чудесно! Прекрасно! Замечательно! Восхитительно!". А вот думает... От вашего вопроса у него оскомина.
Вы спрашиваете об этом по пять-шесть раз в день. И ответ "нормально" у вас не проходит. Разумеется, вам очень хочется слышать от любимого человека больше комплиментов и ласковых слов, которые подчеркивали бы вашу красоту и характеризовали бы вас, как "лучшую на земле". Но, согласитесь, мужчина, находящийся рядом с вами, тоже не бревно.
Он тонко чувствует многие вещи и умеет сам, без напоминания, оценить по достоинству вашу неземную красоту и внешний вид. Нечасто это делает? Ну что ж, это мужчина... Зато насколько приятнее, должно быть, услышать из его уст "Любимая! Ты прекрасна! Я тебя так люблю!", сказанное без напоминания, а "просто так", потому что он это почувствовал. Гораздо приятнее, чем заученное, неживое "чудесно-прекрасно-замечательно"...
8. Старые песни о главном
"Ты меня любишь?" - главный вопрос всех времен и народов. И главный ответ всех времен и народов: "Люблю..." Вы многое бы дали, чтобы не задавать ему этого вопроса, верно? Вы хотели бы, чтобы он произносил это волшебное слово сам, по десять-двадцать раз на день. Но вы спрашиваете. И непременно желаете получить ответ. И - получаете. Но никогда не задумывались - а не суррогат ли это?
Припомните начало ваших отношений. Это слово звучало постоянно. Вы засыпали и просыпались под аккомпанемент завораживающих фраз любимого. Но прошло время. И вы начинаете: "Ты меня любишь?"... Вскорости эта игра в вопрос-ответ доводится до автоматизма. Превращается в обмен короткими паролями. А знаете ли вы, как воспринимает его любимый?
Он думает примерно следующее: "Так, только что ответил, значит, часа два не будет доставать!" И самое парадоксальное - он вас на самом деле любит! Любит безмерно! Любит больше самого себя! Но не говорит об этом. Потому что он - мужчина. И выражает свою любовь действием. Вам хочется нежных слов, а он приглашает на ужин в ресторан. Вы давно не слышали от него, как он вас любит, а он молча покупает вам шубу или что-нибудь дарит - не важно. Главное - он вас любит. Помните это. А насчет того, что "не говорит, значит, не любит"... Вам весьма интересно было бы понаблюдать за работой профессиональных жиголо. Вот кто говорит, так говорит! Заливается соловьем! Но ведь это вовсе не означает, что любит...
Мечты, мечты...
В вечной игре "вопрос-ответ" женщине небезынтерсно и небесполезно было бы знать не только что думает любимый в первые пять секунд после ее "что? где? почему?", но и о чем он мечтает. Скольких упреков, обид и скандалов удалось бы избежать, если бы женщина...
* не задавала вопросы в самые неподходящие моменты. Например, мужчина ремонтирует карбюратор в автомобиле. Он зол, перепачкан. Женщина спрашивает: "Ну, что там?" Мужчина не отвечает. Он всем своим видом показывает, что ему сейчас не до объяснений. Однако вместо того, чтобы понять это и уйти, женщина старается разузнать, что же все-таки "там". Мужчине и отвечать на вопрос не хочется, да и сказать особо нечего. Поэтому рождается что-то злое вроде "отойди, не мешай!". Итог - ссора, слезы...
* смотрела на мужчину, как на существо, думающее не только о ней. И правда: психологами давно доказано, что мужское мышление отличается от женского большей приземленностью и материализмом. Поэтому, задав вопрос: "О чем ты сейчас думаешь?", женщина, к своему огромному разочарованию, рискует услышать вовсе не то, что ожидала. Вместо заученного: "О тебе, любовь моя!" может запросто вырваться: "Как же мне кредит за автомобиль погасить до конца года!"
* осознавала, что мужчина вовсе не в восторге от "недосказанности" вопроса. Если вы хотите что-то спросить у мужчины, говорите прямо. "Милый, я купила билеты на премьеру "Фигаро". Сходим в субботу?" звучит гораздо лучше, чем: "Милый, я кое-что купила. Ты не будешь кричать?" Конечно - будет! Билеты стоят безумно дорого, а кредит за машину не погашен...
* не подчеркивала своими вопросами, что она умнее. Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давным-давно признан психологами всего мира. Мужчина считает, что полностью узурпировал власть над вами, даже если не показывает вам этого открыто. Поэтому вопрос "Какое расстояние от Плутона до Марса" лучше оставить для дедушки-астронома. Мужчина, заподозрив, что вы - умнее его, начнет нервничать и раздражаться. В свете этого небезынтересным будет опыт американских психологов, которые, вот уже несколько лет, практикуют курсы для женщин по обучению искусно скрывать от мужчин свои истинные интеллектуальные способности. У женщин, успешно окончивших эти курсы, вероятность удачно выйти замуж резко повышается. Этот факт о чем-то да говорит...
* не критиковала вопросами. "А ты уверен, что правильно собрал?" - спрашивает женщина, опасливо косясь на отремонтированный велосипед сына. Ваш вопрос в голове мужчины звучит примерно так: "Эх, ты, неумеха, надо было в мастерскую отдать!" Просто постарайтесь мягко объяснить любимому, что мальчику было бы гораздо удобнее, если бы колеса велосипеда вращались вперед, и что тормоз вряд ли лишняя деталь...
* не задавала вопросов, на которые мужчина просто не может ответить. Например, "Я глупая, да?" - ответить честно зачастую невозможно! Или "Это правда?" - как правило, звучит после комплимента. "Ты спишь?" - в два часа ночи. Если ответа не последовало, спрашивается повторно. "Что это ты такой добренький сегодня?" - после этого единственный выход сделаться "злым". Высший пилотаж - "Для чего я тебе нужна?". Сказав правду, мужчина рискует получить пощечину. "Ты помнишь, какой сегодня день?" - нет! Я не помню, какой сегодня день! Отметь все юбилеи в календаре! "Это платье меня не полнит?" - конечно, нет, дорогая! Это все мороженое, чизбургеры и шоколад... Умиляет и удивленный вопрос "Это ты?", заданный вечером у распахнутой настежь входной двери. Или: "С чего ты взял, что я пьяная?!" - падая; "Ничего не замечаешь?" - сделав педикюр. И вот еще: "Дорогой! Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?" - А если я скажу "да!", ты прыгнешь? Еще один совершенно иезуитский вопрос: "Какие туфли мне надеть к этому платью?" - У меня три пары обуви! Как я могу помочь выбрать одну пару из ее пятидесяти?!
Таких женских вопросов - тысячи. И смешно было
бы думать, что, по прочтении статьи, дамы радикально изменят что-то
в своем поведении. Да и стоит ли менять? Ведь на то вы и женщины,
чтобы задавать свои нелогичные и странные "почему? когда? с кем?".
Какой серой стала бы без них наша жизнь. Сколько анекдотов исчезло
бы...
Анатолий ШАРИЙ