Пьяный летчик05.05.2012 И.Т. (США) - Ханову О.А. (Россия) А что ты думаешь об этом? Лапша или правда?Ксения Собчак о проблемах русской авиации. 04.04.2012. (Текст в конце) 05.05.2012. О.А. Ханов Есть такое (не очень старое) русское слово "пофигизм". Его можно применить ко многим представителям сооциума "граждане России". Далеко ходить не надо, могу и у себя обнаружить следы такого явления, которое может проявляться в самых разных формах. И потому не исключаю, что могло быть все так, как написано. Как говорится в отчетах о катастрофах: "неблагоприятное сочетание последовательности случайных факторов привело...". В 1979 г в течение полутора месяцев я был в компании летчиков самолета ИЛ-14. Более пьющий народ я встречал только в поселке на Украине. Летчики начинали пить сразу после посадки. Напивались "до чертиков" все - от штурмана до командира. За сутки до новых полетов пить бросали, приходили в себя, проходили "входной контроль", а потом опять все повторялось. В СССР катастрофы не афишировались, но от летчиков мы знали, что они происходят постоянно. Мой шурин - дальнобойщик, очень пьющий человек. Но до работы не допускают без медицинского освидетельствования. Обычно он его проходит, обычно - легально. Но когда ожидает проблемы, пользуется какими-то обходными вариантами, которые позволяют получить допуск. Так что пьяный летчик меня не удивляет. Как не удивляет то, что свое дело он будет делать правильно. Когда-то я был в гостях у тестя (на той же Украине). Он работал водителем грузовика, мне довелось несколько раз с ним ездить весь день. Прежде чем сесть за руль, он выпивал поллитровую бутылку вина. Из гоолышка, не отрываясь. Потом еще что-то пил в течение дня. К вечеру иногда уже совсем плохо стоял на ногах, но машину вел нормально. Выходил из машины и падал. Сам я не пью совсем, уже давно потерял какой-либо интерес к такому состоянию. В прошлом году был на свадьбе - двоюродный брат выдавал замуж свою дочь. Мы расположились с ним на обочине стола и весь вечер поднимали бокалы с соком. Это при том, что впервые брат попробовал водку годика в три - ему дозволялось все. А вот сын мой в 40 лет остается все еще малым и глупым, пьет с удовольствием. Но при его весе требуется зелья литра полтора, чтобы хоть что-нибудь заметить. Последний раз он превысил норму лет 8 назад, когда встречался с твоим сыном. В тот день я только к утру его разыскал. В России, по моим наблюдениям, пьют сейчас меньше, чем 10-20-30 лет назад. Но, все равно, много. Ксения Собчак о проблемах русской авиацииДля тех, кто летает самолетами Аэрофлота................Можно просто не любить пьяных -- в конце-то концов, за что их любить?! А можно не любить пьяных с пользой -- как это однажды сделала Ксения Собчак. Леденящая кровь и терзающая душу история о том, как активная нелюбовь Ксении, вероятно, спасла жизнь не только ей самой, но еще десяткам потенциальных безвинных жертв. Вот её рассказ об этом случае. К. Собчак: Я вообще пьяных не люблю. И пить не люблю -- у меня потом голова болит, туловище опухает и бессонница. Вообще вся эта пьяная эстетика в духе Андрея Васильева и поэта Орлуши, с песнями, шабашом в <<Маяке>>, разговорами за жизнь на прокуренной кухне и трудной эрекцией мне прям-таки отвратительны. Есть в этом что-то совково-пролетарско-крестьянское. И как бы апологеты движения бухариков ни пытались придать своему пьянству вид жизненной философии протеста, эскапизма и общественного диссидентства, выглядит это по итогу все равно жалко и как-то по-свинячьи. У меня всегда вызывало удивление: если уж человеку плевать на здоровье, так зачем выбирать такой странный способ опущения? Даже дореволюционный декаданс с его морфием и кокаином выглядит как-то изящнее, трагичнее и, что ли, убедительней. Это из серии самоубийств: можно, конечно, выпрыгнуть из окна, чтобы все брезгливо потом оттирали твои внутренности с асфальта Москоу-сити, но уж лучше тогда вены порезать в филиппстарковской ванне под Вторую симфонию Брамса. Хотя бы красиво... Но это, как говорится, дело вкуса. Кому арбуз, а кому свиной хрящик. Проблема в другом -- что при всей моей нелюбви к пьяным они меня окружают и даже, кажется, сжимают круг. На телевидении все операторы и режиссеры бухают, и не дай боже ехать на съемки в другой город, будучи единственной женщиной в съемочной группе: с утра будешь лично расталкивать звуковика и тащить камеру оператора. Бизнесмены-олигархи бухают тоже -- не пьет только Прохоров, но, может, это еще и хуже. Бухают женщины -- чтобы как-то оставаться в одной реальности с пьяными мужиками. И даже в Новый год по телевизору постоянно показывают пародии на в хлам пьяных людей -- это, видимо, единственный понятный, объединяющий всю страну образ. Короче, бухают все. А мне что делать? Мой питерский друг Юрий Рытник уже выдвинул версию о том, что я так долго не выхожу замуж, потому что у меня не бывает пьяных случайных связей: <<Понимаешь, Ксюш, вокруг и так одни м...ки, а ты еще свой чай с мятой все время пьешь и в очках с диоптриями. Конечно, шансов никаких. Брэдов Питтов тут нет, так что надо бухать. Выпил, и вот уже и Ефремов с Башировым почти что Клинт Иствуд с Киану Ривзом. А там уже проснулись, посмеялись, может, дело и заладится>>. Короче, пока дела не ладятся. Зато пьяные меня любят и постоянно караулят на моем жизненном пути. Иногда даже на воздушном. А надо сказать, что есть только одна вещь в мире, которую я не люблю больше, чем пьянство. Это летать. Несложно догадаться, что по закону подлости этим двум реалиям суждено было соединиться воедино, чтобы ворваться в мою жизнь. Рейс Москва -- Нью-Йорк обещал быть легким и комфортным: девять часов полета, таблетка имована и носки из фирменного набора <<Аэрофлота>> должны были сделать свое дело. И вот, обложившись подушками, я приготовилась заснуть уже прямо на взлетно-посадочной полосе. Внутренний счетчик сам по себе, без дополнительных настроек приготовился отсчитывать этапы пути -- как у всех контролфриков, встроенный механизм пытается хоть так проконтролировать что все в порядке. Вот стюардесса говорит о рейсе, вот правила надува жилета, вот гаснет свет, взлет, закрылки убираются, потом шасси, потом меняется режим работы двигателя -- короче, вы поняли. На первой же фразе капитана стало понятно, что привычный механизм адски нарушен: <<Д-добрый вечер! Эт я, ваш...капитан, ой, командир Чеплевский. Полетим в Нью-Йорк, в коротом, э-э, в карытом, э-э, в котором... >> -- я сразу услышала знакомые интонации оператора из <<Дома-2>> после смены на морозе, но после третьей попытки выговорить предложение о погоде весь бизнес-класс начал переглядываться. И тут же, как будто почувствовав недоумение пассажиров, голос оборвался, и далее уже молодецко-пионерским баритоном кто-то умный и трезвый сообщил температуру в Нью-Йорке по Цельсию. Но я-то понимала, что до Нью-Йорка еще предстояло долететь. Ласково позвала стюардессу: <<А можно посмотреть на капитана? Что у него с голосом-то?>> -- <<Да ничего-ничего, он устал немного>>, -- доверительно сообщила мне стюардесса, как будто говорила про мужа, который бил посуду в соседней комнате. <<Я бы все-таки хотела на него посмотреть>>, -- проявила я настойчивость. <<Мы уже взлетаем!>> -- строго сообщила мне девушка. И тут мой впавший в мгновенную панику мозг совершил неожиданное даже для самого себя. Я вскочила и в стиле Лужкова стала звать людей почти что на баррикады: <<Люди! Отстегните ремни! Встаньте! Мы летим с пьяным пилотом!>> Надо сказать, что люди тоже не дураки и, несмотря на абсурдность ситуации, начали вставать. Причем оказалось, что не только нам в <<бизнесе>>, но и всему самолету показалось сразу, что пилот в стельку, но все как-то стеснялись сказать об этом кому-либо, кроме друг друга. Стеснительность никогда не была моим оружием, и я смело двинулась к кабине пилота. Самолет замер. Стюардессы забегали. Видя, что уже не только скандальная Собчак, но и весь самолет возмущается, нам пообещали показать пилота, если все сядут на места. И правда через пару минут к нам уверенной походкой вышел молодой человек лет тридцати и по-пионерски бодро стал шутить-хохмить. <<Так вы и есть капитан Чеплевский?>> -- учитывая, что голос у бравого пионера напоминал голос из динамика примерно так же, как Витас Михаила Шуфутинского, вопрос был излишним. Волнения в самолете нарастали. <<Да я вас в милицию сдам>>, -- применил исконно советский метод запугивания старший бортпроводник. Сдайте, сдайте уже нас в милицию, а то ведь он, чего доброго, возьмет и взлетит всем назло, искренне переживала я. А дальше начался настоящий сюр. Ко мне подошел второй пилот и начал разговор по душам, отведя бочком в сторону от остальных пассажиров, видимо, почувствовав во мне предводителя восстания: <<Ксенечка, вы поймите, если сейчас менять его, -- говорил он, как я догадалась, о пилоте трансатлантического рейса, -- то вам же хуже -- весь экипаж придется менять, а это часа на три, пока самолет все покинут, пока другой экипаж вызовут из резерва. Опоздаете в целом часов на пять. Вам это надо? Машина (так обычно рекламируют трактор начальнику совхоза), -- он похлопал зачем-то по багажной полке, -- добротная, он вообще ничего трогать не будет (продолжал говорить он о капитане), там же еще один пилот и плюс два сидят здесь, сменят его в середине полета. А?>> -- с надеждой спросил он. Я очень хотела в Нью-Йорк. Но про пьяных я знала достаточно, чтобы понимать, что есть шанс в Нью-Йорк не попасть никогда или попасть и посмертно быть признанными пособниками <<Аль-Каиды>>. <<Нет, -- твердо сказала я. -- Раз он уже погоду порывался объявлять за стюардесс, то штурвал точно никому не отдаст. Вырвет на хрен. Судя по голосу, мужик он крепкий. Ему уже там море по колено, а земля как небо>>. Самое удивительное, что на этом моменте в лагере повстанцев <<Боинга>>, названного в честь путешественника Федора Конюхова, наметился раскол. Двое грузных мужчин с Кавказа, двое рослых спортсменов и еще несколько мужчин были уже готовы лететь (<<на хрен нам этот геморрой с ожиданиями, чё, нормальное предложение -- там же второй вроде толковый малый>>). Учитывая, что у нас в принципе принято нажираться в самолетах до состояния <<Иронии судьбы, или С легким паром>> и только на наших авиалиниях -- обратите внимание -- унизительно объявляют дополнительно, что алкогольные напитки, принесенные с собой, пить нельзя, мужики, отнесшиеся к пилоту с пониманием, стали быстро набирать единомышленников. Спасло меня от алкотрипа, в прямом смысле этого слова, только то, что в самолете было много иностранцев, проклинающих себя в основном за то, что попытались сэкономить двести долларов на аналогичный билет на <<Дельту>>. Не понимая русского языка, даже они смекнули, что сам факт того, что пилот все это время не выходит и сидит в кабине один (может, дремлет), достаточен для того, чтобы оказаться побыстрее в зале ожидания аэропорта. Иначе опять же ненавистное исконно-посконное отношение к собственной безопасности в стиле <<кто не пьет шампанское>> точно победило бы. Мы не полетели с капитаном Чеплевским. После десятиминутного стучания наземных служб в дверь кабины он все-таки вышел, точнее, ему помог выйти второй пилот. Пассажиров пытались отогнать, не давали снимать на телефон, но это было бесполезно. Из кабины вывалился в дым пьяный человек, которого пытались как можно быстрее увести с глаз долой, а он отмахивался и громко пытался рассказать изумленным пассажирам, что у него вчера был день рождения и ему бы просто часок поспать... Зная, что во всем будет опять виновата скандалистка Собчак, я собрала подписи, адреса и паспортные данные всех пассажиров, летевших этим рейсом, с письменным их подтверждением того, что пилот был в неадекватном состоянии. Только из-за этого письма <<Аэрофлот>> вынужден был признать официально, что у капитана Чеплевского был гипертонический криз, схожий по своим симптомам с состоянием алкогольного опьянения. Один приятель из руководства <<Аэрофлота>> потом доверительно сказал мне: <<Ну ты пойми, нас же из скайтим выгонят к чертовой матери, если узнают, что у нас на международных рейсах такая фигня. На внутренних-то им все равно, а тут международный скандал>>. Зато теперь я всегда с трогательной нежностью думаю о наших братьях-американцах, которые готовы заглянуть тебе даже в анальное отверстие, лишь бы ты не провез суперопасные маникюрные ножницы. Я послушно снимаю шлепки, отдаю лак для волос 200 мл на утилизацию и, проходя босиком по холодному полу аэропорта Кеннеди, мечтательно представляю себе Чеплевского, который с песней <<Лай-лай-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай>> проносится над Рокфеллер-центром... И замуж, похоже, я уже не выйду. Разве что за Медведева с Лужковым, которые как Дон Кихот с Санчо Пансой вдвоем борются с всенародным пьянством. Но они уже заняты... Люди Объекты Годы Темы В начало |